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心に刺さった棘‥

2006–08–05 (Sat) 01:52
実は、ミロルの心には去年の夏からずっと、ある人の言葉の棘が刺さっています
たった一度言われた言葉‥
だから、もう、忘れようと‥去年からずっと自分の心に言い聞かせてきたのだけれど‥
どうやら、無理なようです‥

その言葉を言われたのは、Yahooの掲示板のあるトピで一緒だった人

去年の夏‥
ミロルには、個人的なことで、辛い別れがあって‥
そのことで傷心だったミロルは、トピに書くことを続けられず‥
そのトピを離れました‥
本当はネットの全てから自分を消し去ってしまいたいぐらいの出来事だったのだけれど‥
HPの日記だけは、細々と続けていました‥
何故なら、HPを通じて、幾人かの方と、お知り合いになれたばかりだったし、
そういった方たちとの交流は、ミロルにとってのささやかな慰めでもあったから‥

でも、トピのことを大切に思っていたある人は、そのことを心外に思われたらしく‥
「トピへの書き込み、楽しみにしていたのに‥誰かみたいに、自分の部屋に閉じ篭もって‥」って
批判の言葉を、私のHPのBBSに書き込まれました
誰かみたいに‥って言われたのは、私のネットでの古い友人のことでした
友人のこと、悪く言われて‥辛かったし
私自身、思いもかけない非難の言葉に心が凍りつきました

私のことを心配しての、悪気の無い言葉じゃない!って
他の人に言われました‥
そうかも知れないけれど‥あのときの心が弱っている私にとっては、耐えれないほどの非難の言葉でした
たくさんの涙を流しました、それでもHPのBBSに「また、来ます!」って言葉つきで書かれた書き込みを無視するわけにはいかないし‥
心から言葉を搾り出すように「またいらして下さいね!」ってレスを書かせて頂きました
書き言葉に抑揚と言う物は、本来無いんだけれども‥
その書き込みの「また来ます!」って言葉は、私には、キツイ捨て台詞に感じられました

でもね‥その人は、その後、二度とミロルの部屋のBBSに書き込みをされることはありませんでした。
その人の、「また来ます!」って言葉は、ウソになったの
搾り出すように書いた、私のレスは‥無視され
二つ目の棘が、私の心に刺さってしまった‥

それでも、それだけのことだったら、時間と言う日にち薬が、心を癒してくれるはずなのだけれど‥

ある時のこと、HPのアクセス分析を何気なく調べた私は‥
その人のYahooのHNのプロフィールに、私のHPがお勧めサイトとしてリンクされていること‥
そして、そのリンクから、今でも、ミロルの部屋をこっそりのぞいている人が居ることを知ったのです

私のこと非難した人が、私のHPを自分のプロフィールにリンクさせていること‥
何で!どうして!??って思いました
それでも、リンクしたまま忘れておられるのだったら、仕方ないかな?って少しは思えるのだけれど‥
そのリンクを通じて、定期的に私のところをこっそりその人がのぞいてる??こと
かなりショックだし、私にとって不本意です!
でも、でも、そんなことに、文句を言うことは間違っている。
気にかけてもらっていること、そんな風に思う私がいけないんだ!
そんな風に、一生懸命思い込もうと、ずっとずっと努力してきました
自分自身の至らなさを、ずっとずっと責めて来ました‥
だから、ずっと、自分の心の中にこのことをしまって、誰にも言わずに来ました

いつか、自分の中で、その人に対する怒りも昇華してみせると‥

でも‥どうしてもダメなんです
キリ番のときなどで、アクセス分析を調べて、その人の痕跡に気づいたりするたびに
私の心に刺さった棘は、さらに私の心を抉り、傷口に塩をすり込まれたかのように痛むんです
そして、傷口には、血の色をした膿が溜まり、毒を帯びた醜い言葉が私の心に次々と生まれ飛び出そうとする

そんな言葉を放ったら、後で自分自身が真っ黒い自己嫌悪に陥ることわかっているから、何が何でも押さえ込んで来たけれど

そんなことの繰り返しに、もう疲れました
いっそHPを閉じてしまおうかと、思い詰めることもたびたび

でも‥去年失くしたもののためにも、ミロルはこの場所を捨てることはしたくないんです‥

だから‥だから‥お願です!Tさん、
プロフィールのお勧め欄から、この場所のリンクを外して下さい
去年から、ミロルをずっと苦しめていることから、私を解放して下さい

あなたが私を気にかけてしてくださっていることで、私がずっと傷けられていることに、どうか気づいて下さい
ここにこんなことを書くことは、卑怯なことかも知れません‥
でも‥直接メールでこんなことをあなたに言うことは‥どうしても私には出来ません ごめんなさいm(__)m
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